padroni di niente

dato che in fin dei conti questo e’ pur sempre un mio piccolo posticino dove

cerco di scrivere come sto e come sto cercando di andare avanti..

beh prima suonate il campanello spesso sono via.

comunque devo dire che in questi giorni va un po’ meglio.

prima di tutto dopo un anno e tre mesi, finalmente ho smesso di prendere lo zoloft, sono contenta perche’ vuol dire che un piccolo passo avanti l’ho fatto, anche se ho ancora molto da fare lo so, un minimo sono andata avanti e per me e’ importante.

la mia socialita’ e’ sempre incostante ed e’ su questo che cerchero’ di sforzarmi di piu’, forse e’ la cosa piu’ difficile che devo affrontare.

ho deciso, cioe’ cerco, di ri-diventare la barbara che guarda avanti e affronta le cose che accadono, il guardarsi sempre alle spalle, la costante senzazione di semi-paura c’e’ ancora pero’ sto facendo dei progressi ed ho un minimo piu’ di fiducia in me stessa.

una cosa di cui sono contenta e’ che sono diventata selettiva, nel senso che scelgo le persone con cui relazionarmi, ho smesso di darmi tanto per, ho smesso di dare ancora fiducia a chi un tempo l’aveva in nome dei tempi andati.

ho finalmente girato la pagina del calendario e la barbara che prima era a “disposizione per qualsiasi cosa” adesso si fida ed e’ a disposizione per chi capisce e condivide quel minimo di umilta’ e di lealta’ e rispetto che ci deve essere in un rapporto paritario, chi sa essere sensibile e che senza tante parole riesce a “sentire l’altro”, chi mi sa ancora divertire e insegnare quell’ironia che spesso mi manca ma so che e’ molto importante per andare avanti, tutto questo sempre con dolcezza e sensibilita’, chi sta lontano ma sa che per alcune cose la distanza e’ nulla se si vuole stare vicino ad una persona.

la fotina che metto e’ di molto tempo fa ma vorrei tanto un giorno ri-essere cosi’ ed avere quello stesso spirito, se devo dire lo prendo come esempio per ruscire ad arrivarci di nuovo.

do you know how I feel?

ieri oggi domani

bene anzi no

e’ un periodo che sto in fase “altalenante”

un giorno mi sembra  di essere di nuovo in forma, con la mia voglia ed energia di andare avanti , altri invece sono in piena depressione cosmica e non so veramente da che parte iniziare per “ri-iniziare” quasi uno stop and go continuo. La cosa non mi piace anzi mi sto chiedendo che cosa ho poi veramente fatto per me stessa in questo ultimo tempo nel senso se sto portando avanti, anche se con fatica, quel poco che mi era chiaro, cioe’ riuscire a riacquistare la mia autostima, un minimo di socialita’ e voglia di condividere e fare delle cose.

Ad oggi posso dire che sto tornando indietro e certi giorni tocco delle punte di asocialita’ totali, la cosa non va bene me ne rendo conto pero’ non so ben come fare a porre rimedio. stimoli quasi pari a zero, mi sto vivendo addosso senza nemmeno fare una piega, ottimo.

Aggiungo oltre alla asocialita’ la totale incapacita’ di comunicare,  oh..non ci riesco piu’, quando voglio dire una cosa mi sembra di far capire l’esatto contrario e la cosa mi crea mille e una piu’ paranoie conseguenti.. ovvio.

Vorrei riprovare a comunicare con ad esempio due persone, soprattutto ad una vorrei dire un grazie per mille ragioni,   ma non ci riesco ovvero ho una paura fottuta, questo e’ assurdo lo so ma non so se sarei in grado di ricevere dei rifiuti adesso. no. non potrei reggerlo, per cio’ vado avanti cosi’ faccio tentativi vedo che succede anche se poi mi sembra sempre di aver fatto qualcosa male e di conseguenza non riesco a farmi capire. vabbe’.

in piena tristezza metto un paio di fotine di ieri oggi e il domani si vedra’ spero un giorno, con annessa canzoncina triste che pero’ e’ come mi sento.. oh c’e’ poco da fare se sono triste lo sono, non mi piace ma e’ cosi’ e lo accetto.

estate 2007

listening: calling you  - Jevetta Steele

se telefonando..

(oggi e’ una giornata cosi’)

.. io potessi dirti addio ti chiamerei.. perdirindindina ..!

parola contro il silenzio

eppur si muove!